M-M-Church

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » M-M-Church » Общий форум » Забавные случаи из жизни)


Забавные случаи из жизни)

Сообщений 1 страница 30 из 58

1

Народ, давайте здесь оставлять смешные и забавные случаи из жизни, которые произошли с нами или с нашими друзьями, или с другими какими людьми. Вообщем вперед!!!

Эту историю прочитал)

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет
долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел
пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву
покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...

0

2

:lol:

0

3

Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.
- Мое сердце торжествует, - сказал ему священник. - Но у тебя
две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
- Я готов это сделать, - ответил вождь, - если ты укажешь мне
хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, - ответил
вождь.
- Никто не может служить двум господам, - процитировал
священник.

0

4

и один брат на одной конференции рассказал историю про одного баптиста:
Значит купил как-то баптист лошадь, и обучил её командам: "Слава Богу"-и лошадь начинает бежать, а "аминь"-лошадь останавливается 
Потом значит продаёт он её халдею, и предупреждает о командах, которым обучил.
Халдей решил объездить её. Залазиет на неё говорит "слава Богу"- лошадь побежала, он значит ещё "слава Богу"- она ещё быстрее, он опять говорит "слава Богу"- она галопом. И тут он видит, что впереди обрыв!! В этой панике он забывает про команду остановки, и начинает молить Бога, чтобы вспомнить ему. Он вспоминает и кричит: "Аминь".
Лошадь останавливается прямо возле обрыва..
Халдей с облегчением вздыхает и говорит: Ну "слава Богу" :D  :D  :D   

Это всё к тому с каким смыслом мы произносим слова: "слава Богу".

0

5

Что мужчина знает о женщине?

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один
американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами.
Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой.
Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

0

6

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

0

7

Забавно)))
Прикол по телефону.
Набираете любой номер, затем говорите: «Алло, подойдите, пожалуйста, к окну, вас не видно».
На другом конце провода вас спрашивают: «А кто это?»
Вы отвечаете: «Снайпер».

0

8

У меня недавно забавный случай был в жизни... Свадьба друзей в самом разгаре.. А нас всех рассадили так, чтобы христиане сидели с нехристями, дабы вразумлять все, идущее в погибель... Сидим мы за столом в6ом, и только двое верующих-я и брат-богослов. Нам задают стандартные вопросы,  мы отвечаем: один замолчал, другой продолжает. Затронули тему о веселье, и я так гордо заявляю:" Да, мы такие-баптисты!!!!" и брат: "я не баптист.." Дальнейшее объяснение разделений в среде христиан на баптистов, пятидесятников и т.д. было уже не моей задачей)

0

9

)), да уж

0

10

Все истории, которые я разместил я взял отсюда...Там много других интересных.

http://www.baptistyouth.ru/forum/viewtopic.php?t=437

0

11

-Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

0

12

Приходит девушка – кроткое дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!

0

13

Изощренное самоубийство

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

(далее)

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

0

14

Мда.....прямо даже не знаю.....не совсем уж и весело(( хотя подтверждение библейским истинам можно даже здесь найти (. Пс.7:16 рыл ров, и выкопал его, и упал в яму, которую приготовил)

0

15

История просто в стиле фильма "Карты, деньги, 2 ствола".

0

16

не знаю, не видел. приноси посмотрю...

0

17

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

0

18

В милицию доставили мальчика, заблудившегося в городе. Ни своего адреса, ни фамилии он не знал.
- Ну хоть как зовут твоих родителей? - спросил дежурный.
- Лапочка и котик.

0

19

Реальная история  ^_^ , произошедшая в семье Антиповых.
Сидим, значит, мы за столом (Мама, Папа, Дочка), ужинаем.
Смотрим, масло подсолнечное закончилось!
Папа звонит сыночку...

Папа: Лешь, купи подсолнечного масла, нераф., срочно!
Леша: ок
Папа: и еще штикаладку, мою любимую, и Аньке белый пористый...
Леша: у меня денег не хватит
Папа: тогда масло не покупай!

:D

Надо было видеть мамино выражение лица....

0

20

:D

0

21

Класс, веселая у вас семья, Ань)))

0

22

веселые истории)) читаю и смеюсь))

0

23

Володька Колёсикович написал(а):

Класс, веселая у вас семья, Ань)))

Да, иногда и не такое бывает...


Тоже, один из недавних случаев... в семье Антиповых :)

Приходят к нам домой гости, в воскресение: Маслякова, Масляков, Сичкарев, Козынка, Александрина, Черныш.
Леха в душе :)
Не знал, бедненький  :)

Ну, значит, мы с мамой всех рассаживаем на кухне, надо же чаем напоить :)
Сидим, ведем активную беседу.

Заходит Леха, чистенький :), здоровается...

Мама: Лешь, молодец, ты вовремя подготовился!

:lol:

0

24

Антипчик! а я и не знала, что была там!!! :/

пример тоже из жизни:
я и моя сотрудница возращаемся домой с работы.
стоим на остановке, высматриваем автобус - его нет!
- ну что, может пешком?
- да! ПОЕДИМ! :)

0

25

Разве?
Ты еще с Семеном фотографировалась  :D
Помнишь, или это в другой раз....

0

26

да, это, когда Серж пакет приехал передать тебе, ну и все мы + Таня М. остались на чай! А Леха А. позже пришел!

0

27

Эх, антипчик!Опять ты все перепутала..........Даже я лучше помню, когда мы у тебя в гостях были! В тот день были: Фокин, Ковш, Кузьмина, Козынко(когда же ты будешь правильно писать мою фамилию:)))))????И тут опачки:))Лёша из ванной.........
Весело было:))))))))

0

28

Корзиночка написал(а):

Представляеете... моюсь я в ванной... (дома у себя..) выхожу, а тут опачки - Фокин, Ковш, Кузьмина, Козынко, Чичькарёв, вот!!  :O  P.S. смешно получилось  :lol:

0

29

Молитва девушки.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нафиг....

0

30

П.Дурило «Как фамилия влияет на подсознание человека»

0


Вы здесь » M-M-Church » Общий форум » Забавные случаи из жизни)